да нет, ты — не любовь, а кладбище. заполненное сгнившими трупами, грязное, ветхое, мрачное. словом, вовсе не тот фундамент, где можно построить что-то чистое и ценное для того, чтобы пронести сквозь года. в семнадцать я это почувствовала сразу, хах. до сих пор помню, как тебя задели мои слова о том, что с тобой только гнить, а не семью строить. по факту так и оказалось. ведь не может быть так, что все твои 300+ отношений оказались фатально неудачными по вине других. как там говорят? если кажется, что ото всех воняет, то обосрался походу именно ты.
но всё же есть какое-то забавное чувство: видеть, как от тебя кто-то в восторге и знать, насколько всё на самом деле обманчиво и хрупко. я ведь тоже когда-то считала тебя самым лучшим и не понимала, почему твои бывшие от тебя открещивались. не важно, пройдёт год, два или ещё больше — правда такова, что это всё закончится провалом. с такими установками по жизни буквально невозможно быть счастливым. ведь вечно должно что-то с надломом «торкать», иначе уже не «любовь», вечно нужны скандалы, выяснения отношений, игра на нервах и грязный секс. и как бы ни сладок был конфетно-букетный период, ложка дёгтя станет ядом, отравляющим кровь. капля за каплей всё хорошее будет стремительно стираться, а негатив перевалит за края допустимого. даже когда ты «любишь», ты не теряешь своей жестокости. в тебе нет эмпатии. ты останешься таким на всю жизнь. и я рада, что впервые за четыре года могу осознанно выбрать не тебя и стать счастливой.